永远的天堂
今天是端午节，一大早就来上班，感觉就像在天堂与地狱之间徘徊。我是否无心闯入了一个人的心里，本来是想在虚拟的世界里游弋。可是真的就这样子会有人闯入？其实我本善良，我不想牵扯太多。他要的我这辈子也许都给不起。我是否在玩火，还是回到现实中来，我想做一个真正的没有烦恼，没有那么多忧愁的女人。我不知道自己是否天生为感情而活着。为何到了哪里都无法摆脱？我感到很恐惧！唯有双手祈祷，愿所有爱我的人和我爱的人在这一天好好的，每天开开心心。
我喜欢楼兰的凄美，就在那沙漠尽头，一切在远方慢慢流逝。在我很小的时候我就很向往那远方的土地，总以为在天尽头会有美丽的天堂。现在想来也许我错了。我不该在不应沉沦的时候就如此向往那个季节，那个收获的秋天。我喜欢秋天，一望无际的土地上到处是收获的人和东西。
我知道他这两天在糊里糊涂地度过，可我还是不明白，我怎么让他陷的那么深。刚才和他通过电话了，也不像我想象的那样，还是个很阳光的大男孩。我真觉的自己好笑，本来想上网瞎聊的，没想到碰到了这样一个大男孩。很觉得自己幸运，他竟然为我的事情在奔波。我是不是很幸运，至少他把我放在了心里。无论是真还是假的，命运的手总还在弹拨着。
看见的拟或看不见的都是在远方游弋。我理想中的天堂已经离我越来越远了，我也走的好辛苦。本来说好不想的，永远都不想的。他与我是两个世界的人，我无法做到像他那样什么事情也没有发生。是啊！只是心动而也。如今事过境迁，他可能又找到了他的天堂。而我只有在午夜里伤心流泪到天明。
我不甘心，真的我只是他手中的棋子，挥之则来，挥之则去。难道这就是我曾经爱慕的人吗？
可我也无可奈何，因为我没办法做我自己的新娘。我远方的季节在渐渐溜走，正如我的容颜也正在慢慢老去。我相信他已经忘记了我，不过我还好，我有最疼爱我的人。包括那个虚拟的人儿。他的赤诚让我很感动。真的很心动，有人能够这样无怨无悔的为你付出？我还是觉得自己像在做梦，梦醒来也许一切都不存在了。我真的为他而流泪，却不是为自己，却为一个不可能的梦而已。我有点恨他，如果没有那一番做作，我就不会像今天这样难堪。如果能够，我将带我的梦想离开这个地方。走的越远越好，因为这里除了伤害，我已经找不到感觉。我想我应该尽早离开这个公司，离开了心就会平复，不会再疼了。你知道吗？在午夜时我伤心流泪的感觉吗？你没有，因为你的心从来没有给过我，只有我自己傻呼呼的永远在那个角落里走不出来。我感觉我现在就像被打入冷宫，没有人关心，这样也好，最起码我很安静。我可以干自己喜欢的事情。
不需要什么安慰，因为我已经走了，正如我悄悄的走来。他看不到我的好，只看到了我心中的伤痕。
这到底是个什么世界？为何我会这样无聊？我不会纠缠他，永远也不会。我也不会求他，纵使天堂的路已经封了，我还是要撞个头破血流。我只希望我最亲的人好好的活着。我从心底感觉了他的爱。包括那虚拟世界的人儿。我也不清楚那到底是真还是假？最起码我现在感觉了他对我的好。我好希望我能找到一个真正能帮我的人。没有虚伪，没有杂念，只有真心相待。这也许很难。因为我无法找到。
头上有青天，地上的水在蓝天下慢慢的蒸发了。
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