真实记录五年前一段报废的爱情
那一切！走远的一切 看起来是那么的虚无！只敢在下雨的时候流泪 只是曾经告诉过她 我从未学会哭泣
序幕
校园———磨刀
毕业了 结束了校园生活 我是大人了 唯一放不下的只有我的雅儿。
毕竟我们不是生活在同一个城市的人 两年的校园恋后，而她必将离我远去 害怕她的眼泪，因为那会烫伤我所有的决心。于是在他生日那天，我决定带他见我阔别以久的母亲，我很想确立我门朦憧的关系，让大人们知道我和她不再是孩子一样的恋情。，于是 ，不久 ，我也去了她的家中，尽力忽略他父母眼中的震惊 ，那一刻，我突然感觉自己是个贼 。 所谓的大人们给了我们太多的压力 。 从那一刻起，我被迫开始长征。
第一幕
A城市———坟冢
为了我们今后能更好生活在一起，19岁的我不得不为了以后的营生努力。于是我来到了A市，A市是个嘈杂且肮脏的地方。正因此，这里有了个不大不小的餐饮娱乐色情行业。在这个举步维艰的圈子里，我选择了了酒类营销。没有过多本钱、没有过多的人力、没有过硬的社会关系。面对着错综而陌生的条条街道。每迈出一步我都会满头大汗。幸好出生家庭并不富裕的我从小就学会了节俭，而近几年的生活圈和我豪爽的性格又令我忘记了吝啬。一笔很少的周转资金被我支配的头头是道。从厂家的代理，到客户的衔接。由工商税务，到地痞流氓。我过早也过多的承受起了人间带给我的一切。很累……真的很累。欣慰的是，自己的第一次独立是赢利的，这一切也许是为了自己的理想，又抑或是为了自己的倔强。不确定这一切的动力是来源于我深爱着的、在百公里外为我默默祈祷的雅儿；还是来源于母亲藐视的语气和父亲拿钱给我买经验的眼神。又或许是都有吧！雅儿……我又想起了雅儿……想起了她那较好皮肤、小巧的鼻子。那花儿般的微笑，那腐蚀人心的眼泪，和那长在我疲惫的梦里带给我无数甜蜜的脸！在我怀里时雅儿永远是一副幸福小女人的样子！
我每个月都抽出三天时间去陪她，太奢侈的三天了！我们相处的时间并不多，因为大部分时间都扔在了路上，每次和她见面都是那么的快乐，时光的流逝容不得任何人的恳求，但我仍努力的控制着和她见面的频率，在一起的日子里，我们互相依偎着，倾诉着数不尽的相思缠绵和那道不尽坎坷惘然，离别时热吻中夹杂着苦涩的泪，分开后残留在我手心里雅儿那秀发的余香都是束缚我欲念的绳索，和激励的鞭子，雅儿是幼稚的，是纯洁的，就像天空里无泪的云，容不下半点伤害。我爱她，决心永远的呵护她，疼她一辈子。不允许有丝毫的背叛。我的生命，是属于她的！
半年后，我原本已经做开的市场出现了危机，毕竟我是稚弱的。当地两大酒类巨头下了大资金合力挤压我，因为我破坏了他们南北鼎立的局面。更何况是我这样的一个乳臭未干的外地毛孩儿！进可赢利，退可保本。这是我一直监守的作风，也是我决定做这行时初始的根本。我很想坐下来和他们谈谈，希望他们能分一小杯羹给我。不想最终破裂。我早有心理准备，毕竟这对我只是一次磨练，我的志向不在于此。我开始做善后的工作，决定全身而退。转兑门市、回收包装、帐款结余。从开始到结束一切都太顺利了。这时雅儿说过几天要来看我！这是她第一次说要来看我，很开心，真的很开心。我知道她的压力也是大的`，她的父母的态度我太了解了。她能冲破种种束缚来看我，我真的很开心。每当想到她的压力我就痛，这一切都是为了我，和我们的将来。这无情的重量落在了她柔弱的肩膀上。我有责任替她分担，我也早就拟订好了我的下一步计划，我们的将来一定是幸福的！
她这次来，正好我可以和她轻松的玩几天。可是老天！老天这时和我开了个玩笑，一个对于我来说真正算的上是天大的玩笑。我的小货车把一辆满载着人的客车蹩到了桥下，我抓狂了，疯了，打击太大了。但我必须用双手解决这一切。例行了所有处理程序，奔走于各部门之间，在没有过大人身伤亡的情况下，我苦笑着交上了我所有的积蓄——包括我几乎所有的本钱用以抵事！和雅儿联系时的交通资金和暴长的通讯费用已经不是我能轻松担当的了。雅儿来了，我没有显现出任何的情绪，她是完美的，承受不起任何的外来压力。欢笑，泪水，热吻，离别。雅儿还是如此的幼稚，可是我忽然觉得我和她的距离远了，疏远的让我有些莫名的心伤和不安。说不清楚的感觉充斥着我毛躁的心，果然，在她离开A市的半个月后我收到了她的电话，雅儿怀孕了——是我的孩子。是欣喜还是震惊？我不得不再次接受人生的挑战，我没有失去理智，我是清醒的，那怕面对再大的打击。放下了没处理完的一切，第一时间赶到雅儿的身边。她需要我，我不能想象到她脆弱的心灵是如何承受这一切的，她在我心里还是个孩子。这样的事情会吓坏她的，而这一切的祸首就是最怕她受伤的人——我。怀着满心的愧疚，满腹的心疼。我带着她做了我尽力做的一切。这时我已经没有什么钱了，各式各样突如其来的打击不但透支的我的精力，也同样透支了我的经济。但是这一切终究是告一段落了，我想我终于可以歇歇了。我还是个孩子，我也需要休息和母亲的怀抱。可是……可是更疯狂的事情发生了，在我一次无聊的推算时间时发现，雅儿怀里的孩子竟然不是我的。虽然我的阅历尚浅，但是与各种人的接触让我也学会了些业余的知识。就像这次就是额外的“收获”。我又一次体会了晴天霹雳的含义。在工作上，那些老狐狸在和一个19岁少年的较量上，排除以意外的话，我是胜利的。因为我还有我清醒的大脑，我还有我山盟海誓，致死不俞的雅儿。但是现在呢？爱情？见鬼的爱情。我似乎不应该再活着，我活着又是为了什么？即使活着，我想我也已经算是个死人了。但是问题总是要解决的。和雅儿比起来我毕竟是老辣的，三言两语套出了问题的始末，不愿提起，因为那永远是我心中的痛。此时我才发现我是无比的懦弱，仍然害怕她的眼泪，因为我毕竟到现在还是深爱着她的。雅儿哭诉着自己的无知、自己的心痛。哭诉着心中最爱的仍旧是我。我想笑，真正从心底发起的笑，一股莫名其妙的笑意。我却笑不出，那怕是对自己的嘲笑，哭……哭一场也许更好吧！但是，哭是什么？该怎么哭呢？我的面部没有任何的表情，肌肉似乎都是死的！内心抽搐着，腐蚀着，被不知名的东西噬咬着。雅儿，我爱着的雅儿；我永远深爱着的雅儿；喜欢在我怀里撒娇和哭泣的雅儿；我心中永远完美，永远透明纯洁的雅儿。不知道是第多少次面对你的眼泪，你的眼泪永远对我存在着破坏性的杀伤力。这次，我做出了我人生第一个不知道对错的决定。我决定离开，离开我以前的一切，一切熟悉的生活……，熟悉的感觉……，熟悉的你……，
我笑着对她说：亲爱的，我爱你，我会比以前更加爱你，让你成为世界上最幸福的人，让我们忘记那些不开心的事情，让我门重新开始。
雅儿笑了，笑的和以前一模一样，她傻傻的说：亲爱的，我等你，等你回来娶我。
这句话是我听了无数次的，但是我似乎失去了当初的心境。我忽然觉得她才是老辣的，我有一种始终被玩弄与股掌间的感觉，但是我的心是疼的，因为她很快就会发现，我骗了她。一个世界上最善意，最美丽的谎言！
我最后一次的拥抱她，吻她，最后一次贪婪嗅她头发熟悉的味道！这一切，在我的生命中将永不在现，再现的只是沧桑岁月和流年。现在，我该走了，并且将永不再回来。留下无尽的无奈和心伤，等待时间和社会的抚慰或是摧残！
雅儿----在我心底呼唤了无数次的名字，希望你能永远的幸福！无论何时何地，我都会在这世界的一个角落里，永远的为你祈祷着！
背对着你的笑，你的泪，我踏上了归程的列车。忽然发觉我老了，毕业后整整八个月的折磨，我无疑是失败的，无力的靠在椅背上。我又有种大哭一场的冲动。破碎的心化成无数支离的碎片，没一片都凝结着一颗晶莹的泪珠，所以我没有哭。以前是没有学会过哭泣，那现在呢？
到家后我大病了一场，不愿意接触外界的一切，每天躺在床上，随时饿的不行了，就懒散的走到厨房随便找点吃的，我是个实在的活死人。对不起我哦的父母！不敢面对他们那幽怨和爱怜的眼神，我实在是不忍他们伤心。所以我决定去离开这里。但是要去那里呢？那就去北京吧！但是我为什么要去那里呢？或许是逃避，或许是放松。因为我需要到一个更加陌生的地方，开始一次陌生的经历，只为抚平那段痛心彻骨的伤。三个月后我离开了家。离家后的第一件事情就是大醉一场。找到了我唯一能够信赖的老友明。我们大声歌唱大口喝酒，直到桌子上都是狼籍的空瓶。不知道为什么，酒精并不会麻醉我的心，我的心是无比的空明，我清晰的感觉到自己的无力与龌龊！我只有继续痛饮，明陪我继续的喝着。他了解我，多年的友谊产生的默契已经超越了一切的语言。
明忽然问我：真的要走吗？
我突然想哭，眼睛却依旧是清醒和干涩的。我说：是的！
明说：那好，我不送你了，回来的时候记得要我去接你。
我笑了，我和明认识好久了，究竟有多久我却忘记了，只记得我们一起由当初的莽撞少年共同走到现在，并且彼此目睹了对方的爱情。我们都为了懵懂的爱情困惑过，不同的是我这次选择了逃避。
继续的喝酒，继续的扯些不着边际的话。
明忽然又说：看开些吧，我不敢保证一会我说的话是清醒的，我的珍不知道什么时候高升到上海总公司去了。你再看看我现在的嘴笑的有多大。
我和雅儿认识的时候，似乎明就和珍爱的死去活来了。但是他现在却说自己的爱人不知道什么时候跑出去几千里。我现在很想给他胖胖的笑脸一拳，我是嫉妒的。我现在觉得小明同志是有大智慧的人，甚至可以媲美小平同志。我在笑，明也在笑。然后就把很多的酒笑进了肚子里！
有些人从不将酒留在杯子里，也不将泪留在脸上。我也总是把面前所有的酒都喝光，但是泪呢？我却希望自己脸上有泪，却奈何我从未哭过。不哭的男人并不是没有泪的！泪，早已在我心底筑成了一摸干涸的盐！
终于……我醉了，明也醉了，究竟如何回的家，谁结的帐都不得而知。做酒类行业被迫狂长的酒量，仍然没挡住酒精的侵蚀。第二天，我独自一人，顶着斗大烈日，忍着裂骨的头痛，登上了赶往北平的火车！
第二幕
京城———打铁
北京--首都，周边由河北环绕，偏南临天津，清朝为都以后气势逐加恢弘，而今摩楼顶天，路桥交错，是集中国几代文明，人文，历史，的典型发达都市，而属于这个花花世界里的一切对于我这个由高原小城市而来的毛头小伙子来说，却并不是显的多么的陌生，六个姐姐都落户在北京，使我从小就不乏进京游历的机会。但是这次和往次不同，和大多数来自外地那些踌躇满满志的愤青不同。我这次，是来赎罪的。我相信世界上一切现有的邪学说，对于我来说，一切属于灵异，虚幻的东西都是邪的。因为那脱离了人类所能自己掌控的一切，
我发现和经历了太多超乎人类想象和思维能力的东西！信邪了，又或者是中邪了。我觉得自己今世正因为如此，定然是前世或者是前几世种下的恶果，这决计与我的父母和祖上无干，因为父母都是人所共知的好人，而祖上也是三代贫下中农。身家清白！我是自作自受。我肯定的知道自己的磨难还没到尽头，我的性格不是等待，而是引发激流，希望他早点的到来。所以我来北京是来倒霉的，我渴望今后我遇到的倒霉的事情都在离我最近的日子发生在我一个人身上，而我的后几年就可以过些安生日子了，这一切在别人听起来一定是无比的荒诞而可笑，但我却有自己绝对周密的推理和坚实的理论，并且也拟订好了一大段说词，那足以说服任何一个言辞尖刻的人——包括我。
在火车进站停车的刹那，我第一个冲下车。我很想高举着拳头呐喊：“北京，你尽情的折磨我吧！你可以尽情的蹂躏我的精神，我的意志，以及肉体和躯壳”但是我没有，因为我看到几个威风凛凛的乘警正以最‘警察’的眼神盯着我。卡……首都执法人员果然不同凡响，就这派头就比我们咱哪嘎的协警足，我当然不会和他们对着干，我本次的京城自虐计划本就不包括触犯法律，尽管我知道咱公安干警同志对不法份子的虐案绝对惨然。不过，我虽然有那么一点点的思想变态也没变到想自杀的地步，更何况生不入官门死不入地狱本就是邪说里比较大乘，比较脱魔的境界！咱自虐不也是为了以后有几天好日子过不是？所以我很正常，很绅士的从他们身边走过，擦肩的时候我又狠命的扶了四下眼睛用以证明咱是个知识份子，直到他们的目光离开我。呼……长出了一口气，看来我的长相还是说的过去的。目光如炬的警察叔叔也认为我长的像个正常人，又想起了我的狗友明，他总是说我到了胡同就像吸毒的，到了马路就像拎包的，到了车站就像扒手。丫的……一个人那来的那么多特征。`就是有的话，到了舞台他怎么没说我就是名星。？却非说我是扫地的！想到了明，不得不又想到了雅儿，雅儿你现在在干什么？是在想我？是在懊悔？还是在和你的新男朋友沉浸在幸福中？努力的甩了甩头，暂时挥掉纠缠我的阴影，我继续大踏步前行，时间真是个好东西，现在我已经能让自己不再日夜的想雅儿了，在想她的的时候我也能强迫自己转移注意力，虽然命中率不是很高，但是无疑的是，这一次我成功了，欣赏着沿途的都市风景，看着穿流不息车辆，奔波流走的人群，心情开朗了许多，毕竟我要开始我新的生活了！
首先到了老姐家中，老姐的年龄和我相差是最小的 ，她比我大三岁.沟通起来比较容易。但是她似乎并没有为我突如其来的造访而震惊。
“怎么突然想起到这来了”
“嗯”
“没吃饭呢吧？”
“嗯”
“算了，你还是先去睡觉吧！”
“……”
我实在是懒得和她多说，也不敢多说，老姐这人什么都好，就是有些大喇叭，我要是和她说了什么。用不了半个小时一、二、三、四姐姐马上就会闻风而致。我可不想再给她们来个三堂会审。她们的厉害我是知道的。有好几次都是因为吐沫星子太多，我游泳逃脱的！我现在疲惫的身子根本承受不了她们的必杀技，毕竟纸包不住火，他们随便打个电话回家一问就什么都知道了，估计也是躲了初一躲不过十五，不过老姐还算体贴，先让我休息好了，好有力气挨骂。
心情很乱很烦，但这不足以影响我的睡眠，我一向很能睡的。究竟睡了多久，我不是很清楚，估计大约有足足一天。然后我被一阵奇怪的声音惊醒了，醒来具体分析了下声音的来源，才发现是我的肚子发出的噪音，这证明我饿了。我一向不拒绝食物，心情越糟糕的时候我甚至更加能吃。趿拉着拖鞋走出卧室，首先的感觉是刺眼，姐姐家是典型的北京四合院。强烈的阳光由天井照下，让我产生四处都是白花花的错觉，就像原子弹刚刚洗劫了北京，努力的定了定了神，发现院子里密集的人正围在一张大饭桌旁吃饭：一号、二号、三号……几个难缠的角色都到齐了。毕竟生意通赔。女朋友放鸽子。这些事情发生在家里新一代仅有的男丁身上绝不是小事儿。努力做出轻松的样子，一步，一步，从容走到饭桌旁，嘿……居然有个空位子，看来是专门给我留的，感谢上天，要知道我在她们中是绝对没有人权的，她们要求我一天不吃饭用来忏悔过错，那简直是天经地义的事情。容不得半点反驳。三姐夫曾经替我挡过一架，结果竟然是陪我绝食一天，惨无人道的母系社会制度。老祖宗把它废了就对了。
大家都保持着原有的姿势看着我，我也懒得多想，要来的迟早要来，就低头只顾着和盘子里的红烧肉较劲。吃饱才有力气革命嘛。二姐在家里是最有威严的，首先说话的自然是她。我低头吃饭，用眼角的余光盯着她的嘴唇，果然！二姐清了清嗓子，说话了：“饿了吧？饿了多吃点呀，坐了一天的车肯定是累了，别多想，我已经给你找到工作了，过几天就上班，好好干。这几天到姐姐家都玩几天，啊！”吐……没听错吧我？这……这……二姐的儿子只比我小三岁，她在我心里一向有母亲的威严。不会这么平静吧？不错，是，我是受打击了，我是受刺激了，但是你们也用不着这样呀？这算是什么？可怜我？怎么我看起来像是个废人吗？还什么什么的工作，我说过我要上班了吗？我的第一个感觉就是怒，无比的愤怒，并且已经到了爆发的边缘！但是我忍！在这个弱肉强食的世界什么都得学会忍耐！我仍然清晰的记得自己仍然活在母系社会里，在这里男人的话基本上没什么分量！更何况我在她们眼里还不算是男人。顶多是个小屁孩儿！我昧着良心的挤出一脸笑容！并且尽量做的灿烂。开始像在座的姐姐姐夫们问好。
“谢谢二姐，您辛苦了。嗯，大姐又年轻了呀！大姐夫还是那么的英俊。呵呵。三姐，三姐的厂子生意还好吧？有用得到小弟的尽管说话呀！吆喝，四姐，小外甥胖了呀！嘻嘻……真可爱。六姐，多吃菜，看把你瘦的，是不是姐夫欺负你不给你饭吃呀，有的话我可饶不了他，你们不用担心我，我是大人了，我会好好上班的。”说完这些话我自己都茶点呕吐出来。要知道大姐的孩子只比我小三岁，他们能年轻到那去？三姐的厂子都是针线活，我能帮上什么忙？四姐的儿子只会往我身上撒尿！最可怜的就要属六姐夫了，我分明发现他瘦了不少，姐姐肯定是乱发脾气不给人家饭吃，但是我不得不昧着良心说话！唉……世道呀！但是姐姐们无疑都是我的亲姐姐，看来不怎么舍得再继续抨击我，对我的反应似乎也比较满意，于是大人的说笑声，孩子的哭喊声马上笼罩了饭桌。对嘛！着才是我安心吃饭的环境。
饭后首先去了大姐家！因为他的儿子和我是朋友！尽管他总是叫我舅舅！然后是去了三姐家！因为三姐夫那里永远有喝不完的好酒，也只有三姐夫觉得我是个大人，紧接着去了四姐家，四姐家是个旅游山庄！景色伊人，呼……哈……心情果然放松了不少，几个姐姐也是轮番开导我，天杀的噪音！就像打雷一样，你躲都躲不开。我自己的心结我自己会结，要是自己都想不开，你们早就只能干瞪眼给我收尸了！我还能活蹦乱跳的窜北京来？／？最后去了二姐家。顶不愿意去她家。压力大。二姐的儿子总是叫我老大！受不了，我可是大人了， 都什么年代了，还兴这个？一溜圈转回来，终于可以在老姐家静养几天了！老姐夫的妹子可是个美女。看起来挺养眼的！咱可没别的意思，让人说这小子刚死去活来的闹失恋，没几天就惦记别人了。那可不是。漂亮的谁不愿意多看两眼！再说老姐家没小孩子！不那么闹心，成山的书籍也够我消磨几天的了。
真是时光如水是岁月如梭呀，转眼间半个月就过去了！我也该上班了，是四姐夫给我找的单位，是一家做服装出口的地方，有两个厂子和一个办事处，这时我惊奇的发现原来我根本就没有一技之长。出了耍耍嘴皮子，卖卖力气，其余的我什么都做不来，于是我被分配到仓库做了管理员。管理员可是个不好干的活，最基本我是这么认为的，各个车间厂房都要钻，有时候点货一点就是一上午，出错了可不是闹着玩的。刚来没几天，渐渐的我发现这里就是个大饭锅，天南海北那儿的人都有。我并没有忘记我这次来京的目的！我是来赎罪的！我的心仍然是滴着血的，尽管我看起来已经很平静了！但是我心中的刀口到底有多深，我自己心里清楚！我仍然经常会在梦中梦见那个在我心中纠缠百转的女人，每一次梦醒都是一次甜蜜的破灭，留在心中的回忆怎么可能那么轻易就摸去？如果是的话，那就不是烙在心底的东西了！雅儿……这个足以令我疯狂半生的名字，这个在我心中呼喊了无数次的名字，每每想起这个名字，我的心连同我的神经就会一阵阵痛苦的抽搐。那毕竟是我深爱着人的名字，就在我愿意为她去死的时候，她却放弃了我，慢慢的松开了我的手，将我坠入了无情的深渊，我坚信我的磨难还会继续到来，就在我提前受尽次此生该有的折磨之后，黎明必将出现，赐予我一条光明大道！我要赎罪，我要令自己痛苦，并且在痛苦中得到磨练，让自己对痛苦的感觉逐渐麻木，这是令我顺利活下去的唯一希望，因为只要我还拥有记忆一天，我就会活在雅儿留给我的阴影当中。我是这样想的，也正这样去做！要折磨自己首先就是要别人看不惯我、讥讽我，有机会找我的岔、时刻记得给我小鞋穿。我该从身边什么样的人作为目标呢？北京人？听说他们是最歧视外地人的。并且发怒的时候言语刻薄，我也特听不惯他们那一口不阴不阳的京片子，但是听说北京人素质很高的，即使全力打击我，我想程度也有限！那就河南人吧，河南人大都胡搅蛮缠，尖酸，势力眼、小气，他们之间用河南话呜哩哇啦的说笑，听起来我就上火。并且他们喜欢成群出手，等谁看不惯我了，找几号河南佬痛扁我一顿应该不成问题，但是他们是有名的欺软怕硬，而我怎么看也不像是个熊包，估计出手的几率也不怎么高。东北人够狠，够冲动，但是也够义气，我可不想和他们闹翻了，真惹怒了哪位出来跑路的大哥大，把我给做了，也不是没可能，所以不到确实郁闷的时候，我不会走这招险棋的，陕西、上海、四川等一系列偏南靠海的人，说话中气都不足，我都怕吓坏他们，更别提给我上眼药了。唉！求死也这么有难度，改天干脆找个几层的天台跳下来，如果不死的话，那我就算是功德圆满了！找人虐这种幸福的事情，是可遇而不可求的，慢慢找机会吧碰吧。一切只有根据情况见机会行事了！
日子过的混混恶恶的，我是真不知道这些日子是怎么混过来的！但是转眼间确实已经过了三个多月了。唉……好无情的三个月呀。三个月里，我拼命的工作，努力吸烟，加油醺酒。到头来竟然胖了六斤，而且我尽量在我看不顺眼的人面前做出他们看不顺眼的种种百态。平静……三个月来出奇的平静。在这里，我没有朋友，也从不见亲人，我想营造一个属于我自己的内心世界。漫漫的长夜，头顶繁星。我最喜欢做的就是独自一人坐在天台。对着夜空，静静的……想自己的心事，痛饮一盏离愁酒。没有把酒邀月的情怀，没有赏星轻吟的雅兴。因为我的心，都被一个人填满了。就是在远方，那个令我充满爱意，憎恨，怜悯，令我麻痹，不知所措的人，雅儿！你现在在做着什么？不知道你是否曾在不经意间想起我这个故人？我们彼此之间的爱与恨永远是无法定义的。余下的只有心中的结和缕缕挥发了的回忆。我时常注视着天上的月亮，寄托以我对你的思念和祝福。希望你在不经意间看一眼月亮，想起我，和那段尘封已久的回忆，原谅我不能接受那发生的一切，和无情的不辞而去。我只是想让你明白，人一生中仅仅一次的爱，你已经在我心中全部掏去，化做一颗属于我蓝色的眼泪。为彼此斯守过的青春做唯一的见证！并且永不复活！雅儿……每当想起你和你的名字，我的心就有如刀割，我的心每天都被刀割无数次，成为你对我永远的惩罚。天空中又浮现出你忧郁的眼睛，清晰的、模糊的，既熟悉又陌生。映像出你的全貌那是一种奢求，我不配拥有你容颜的全部记忆，我知道那是你与老天联合起来对我折磨！天空中你的眼睛再次显现出了你应有的妩媚，我知道，此时，我醉了……
我是网虫，所以我舍弃不了我的网络。一次偶然的机会，在网上遇见了雅儿，当那悉的网名在屏幕上跳动的时候，几乎摧毁了我半年来的全部经历。仿佛又回到了无忧的那时。我这只能感觉到大脑嗡嗡的作响，我的手指是颤抖的，不知道该说些什么，也不敢看你说了些什么。打开界面，麻木的读你远方传来的文字，似乎还留有你悸碎的心，你说，你过的很好，并且你又恋爱了，他很疼你，你们爱的很深，就像当初我俩一样深。我笑了，很自然的笑了，因为我知道不论是对于你，还是对于爱，我都已经失去了一切与情绪有关的资格，忘记了和你说了些什么，应该都是祝福的话吧？我发誓那时候我是昧着良心说的。唯一能做的是草草的收了线，之后我落荒而逃。呼吸着都市里恶心的空气。因为我不得不在这么肮脏的空气里思考，思考那个刀子般的女人，我想她找的男人应该是块盾牌吧？ 那个女人，在我心中水一样柔情，天使一样感性，海一样深情的女人。可是她居然这么快又恋爱了，就在与我撕心割腹分别后的不久，而且还比较着说什么什么一样深。我们曾经说过这辈子只爱对方一个人的，没想到你这么快就变了，难道一个人一辈子真正的爱一次还不够么？难道人的一生真的还可以轰轰烈烈的再爱一次么？那我以前算是什么？那我以前一直在做着什么？我还傻子一样的赎的哪一门子的罪？我的胃猛然的收缩，同时撕扯着我的心脏和盲肠，我多了一种上吐下泻的感觉。
以最快的速度回到单位，并且什么都不想做，可我必须工作！此时一个无聊的老太太追着问我是那里的人。
“小李，说话呀？你家是那的呀？这么久了还没听你说过！这么好的小伙子，有机会的话给介绍个对象呀，呵呵……是北京人吗？不像！唉……怎么了？这孩子，琢磨什么呢呀？大妈问你话呢！”
我发现她的脸扭曲的像个老巫婆，是真正的碧绿色，就像我的帽子！真的很讨厌她和她说的话，并且是在我心情如此糟糕的情况下。但是我还是很绅士的回答了
“高原，内蒙古”
她突然像被兔子咬了一样大声的尖叫：“你们快看，这小伙子原来是从内蒙来的，他长的还真是挺像腾格尔。”
这句话引的车间里的小媳妇老太太立刻转移了她们嘴边的话题，都看向我，笑声夹杂着议论。
“是吗？呵呵”我只能这样苦笑着回答
妈的！什么眼神，就这话，你要是站在我家的大广场上说，就够你死上十次的了。我要是长的像腾格尔，那谢庭锋和赵本山就是双胞胎。这祖奶奶说这话也不怕遭雷霹！侮辱帅哥绝对是诛九族的大罪。算了，懒得搭理她，自己的正事儿还没郁闷完呢！那有工夫和她老人家扯闲散！我接着忙手头上的活，早点数完，早点换车间。下个车间都是小姑娘，应该会让人舒服点！老太太们见我不怎么高兴，也就先后的继续唠她们的家常，我1、2、3、4的数着，NTW的记着编号，不知道过了多久，我被一阵阵的叫骂声从胡思乱想中拉了回来，一听是口京片子在骂。再一听，原来是车间里的电工黑熊。这家伙平时欺负外地人欺负惯了，一般的外地人都不愿意招惹他，不过我们之间还算是安分。这小子听说也有过几回出手的经历，人也长的够凶狠，怪不得只听上声骂的热闹，却不见有人回下声。这事我可不稀罕，人脑子打出狗脑子我都没兴趣，但是可别迸我一身血！黑熊越骂越来劲儿，下家似乎忍不住了，开始小声的反击了。嘻……我知道黑熊可受不了这个，估计动手是难免的了。说归说，这热闹不看可是白不看，看了也不要钱。我也开始往前凑合，把只劝架不拉架的老太太们挤到一边，巨晕！居然是瘦猴这孩子。说是孩子，其实他也有二十好几了，只不过长的单薄，所以怎么看也像个没发育的孩子。说起来瘦猴和我还是老乡，在这个厂子里还真有那么一小搓是从内蒙古来的，而瘦猴更是和我来自一个城市，但是究竟是哪个沟的石头里蹦出来的我就不知道了。就瘦猴那小体格子哪是黑熊的对手呀！何况瘦猴这小子平时总是干见吹牛不见出油，我俩交情一般，就是挺铁的我也犯不上和本地人结仇！更不用说是黑熊这号人，再说我也决定终止我的自虐赎罪计划。何况给瘦猴个教训也是好的嘛！
“瘦猴！作为老乡，我精神上全力支持你！加油，加油”我心里想着
可是不知道为什么黑熊今天似乎是想和他在嘴上见个高低！迟迟不动手！
我等……
好电影还得有几分钟广告呢！何况是真人PK！我抱着肩膀在旁边看热闹，俩人越骂越远，也就脱离了本次纠纷的起因，起因是什么我也没弄明白，也没想弄明白！但是我发现黑熊在瞄了我一眼之后，话锋一转，竟然和地理挂上了钩：
“就你们C市人，TM的一个比一个熊种，整天就知道装B。还TM穷，都跑出来要饭吃了”
盯着黑熊的大眼珠子我心里可就纳闷了：“CNM！C市人怎么了？C市人怎么了？你骂谁就说谁得了呗，你瞅我一眼又带上C市人是干啥？”
我这么想的也是这么说的！在这会惹我可算是你倒霉，没看见我有多心烦吗？瘦猴也反驳了几句，没听清。所以估计也没什么力度！我说完了就往前上了一步，把瘦猴挡在了后面，看来黑熊没想到我敢接下岔。他似乎是迟钝了一下后叫嚣起来：
“小子，你丫还真敢出来挡横呀。对！就是瞧不起你，更TM瞧不起你们C市人，怎么了？”
“傻B，看来今天你就是冲着我来的呗？”
“对，早就看你小子不顺眼了，今天就是想灭灭你的风头。收拾收拾你。CNM怎么了？”
“……，……CNM”
咱干活可不拖拉！黑熊往上一凑合，我就虎上去了，往下的具体细节不记得我，而且到现在也没想起来，反正战斗结束的很快。记得结尾的地方是不知道为什么黑熊捂着脸开始往后少，我还是往上窜。然后瘦猴冲上来了，不是动手揍他，而是把我抱住了，瘦猴很平静的告诉我，说我脑袋瓜子流血了。日的，还没怎么着呢，我这身体主要零件就挂彩了，没说的，去医院！到医院麻醉，缝针，包扎。都是老掉牙的流程！一切完了只后，我做在医院的休息室内休息，这时主任和保安头才来。一进屋镶着大金牙的主任就开始恐吓我，最低标准我认为他是在恐吓我。
“你说你一个外地人惹他干嘛？”
“我…………”
“平时看你小伙子挺老实的呀，怎么还好打个架？”
“是他…………”
“别说了，大夫说不严重，没什么事情休你半个月的假，带薪的，好了之后来上班吧！”
我日的，谁不知道黑熊是他外甥呀！想拿这话镇住我？怎么这事情就想这么了结了呀？要是别人还真就这样了，可我不一样，我见过的多了去了！
我努力的翻了白眼说：“主任，事儿也到是没什么事儿，就是脑袋出了小口子，大夫说没事儿，估计也就没什么事儿，可是我就觉得我这头晕！恶心！我得住院，反正这医院病床也便宜，一天就两百多。”
“啊…………”
“您别担心，我可不是讹人，估计住个个把月的，确实没什么事儿，也就能出院了！这伤总是要养好的吗！您说是吧？”
“这……”主任的老脸似乎是要翻，我可不惧这个！翻脸了正好，我就说你们爷俩打我来着。可是主任的脸忽然变的好和蔼，估计和他爹说话也没出现过这表情。
“小李呀，那个……不错，伤必须要养好，可是咱有钱也别往这地方扔呀，咱吃了，喝了多好，咱都好好的，以后也有个照应，是吧？你这孩子一看就特懂事儿！”
我那个恶心呀，这老油条，跟我玩黑白棋，刚才你那威风呢？
“主任，不说了，我头晕，我想睡会”
“嗯，你休息下吧，一会我找个车把你接宿舍去”主任似乎很无奈的走了！
我这个郁闷呀，本来是想找人虐我一顿的，但是就在我不想给人虐的时候。这愿望就实现了。以前怎么没这么灵验？你们还跟我唧唧歪歪的！你们知道那针在脑袋上噶蹦噶蹦的扎是什么滋味吗？算了，给她个下马威就算了，毕竟我也不想闹大！我这样考虑着。
这时，我家的姐姐们竟然也得到消息赶来了！不知道是那个‘热心人’做的传递。真是千算万算错算一招，我以前怎么没把她们计算在内呢？这群娘子军是我惹的起的吗？估计黑熊也惹不起。姐姐们都安慰我说：“兄弟，做的对，就不应该受气，欺负咱们就不行，你别多想，这班也肯定不屈去了！”总之是七一嘴八一嘴的，这时候我的头才真正的疼起来，我只有装睡，姐姐们然后就张罗起来，一会要着住院，一会要转大医院，一会嚷嚷着见黑熊！一会又嚷嚷要报警。主任似乎也惧怕了，前窜后跳的赔礼。说好话！他绝对想不到我这外地人有这实力！其实还有个大家都不知道的事儿，我家里人从小教育我的方针是：宁愿给人家倒洗脚水，也坚决不能打架的。正所谓家丑不可外扬。我话就说到这！反正我对姐姐们今天的反应有点弄不明白。然后三姐夫忙着办手续，四姐夫忙着拿药，大家都是一团糟，我可算是比较沉得住气的！这么一闹多没劲！住就住几天吧！她们爱咋处理咋处理！估计对她们来说这情况也是小场面！特别是大姐，她家那孩子脑袋就开了好几回花了！处理这个还不是轻车熟路？只是给姐姐、姐夫们填了麻烦！估计还肯定得让她们婆家人笑话！算了，这些都懒得再提了！后来听说黑熊也住院了，究竟是对策还是也挂彩了，我就不清楚了，然后就是给我清算工资！接着又是按家轮流呆着！姐姐们也是一会想说说我，但是又都不敢深说，一会又觉得对不起爸妈，没照顾好我。
这日子就像是水里的鱼，一出溜就过了半个月，我可就嫌不住了，大小伙子总不能天天脑袋上包着布条子老是在人家家里窝着呀？那还得说找个工作是上策！这会儿姐夫们估计是
不敢给我找了，那咱就自己找，怎么说也得独立生活呀！老在人家呆着，他们不烦我都烦！ 就在我正有这个打算的时候！就遇上了“非典”了。“非典”这家伙可是不得了。把我爸妈吓的一天一个电话，大街上也都到处都是口罩。闹的是人心惶惶。掏心窝子说一句，我可真是没当回事儿！但是天天在人家家里憋着我郁闷呀！我怎么就这么背呢？爱情，事业双破产，到头来自己成了白吃宝。平时连喝个小酒的自由都没有。我那么多的愁心事可咋发泄呢？唉……想到这我就骂自己也真是没出息…，因为这期间我还是不间断的想到雅儿，虽然知道昔日与我耳鬓丝磨的她如今以是人妇，可是她毕竟是我曾经最爱的女人，并且到现在都一直没有变过，彼此的一切实在是太熟悉了，或许我该学一下雅儿，再找一个，如果身边有了别的女人，也许就会很快的忘记她了吧！我这样的想着。可是我怕，因为我知道培养一份真正的爱情需要多么大的艰辛，两个从陌生人做起，一直到无话不谈，直到深爱着对方。如今的社会，太多人做不到了，或许也包括我自己。我缺乏信心或许是因为雅儿，反正我几乎对女人失去了勇气和信心，不可否认，雅儿成了我心中永远的一个结！
这天我真在六姐家里看电视呢。二姐就气冲冲的进来了，我一看，可就来了好奇心，二姐是一沉稳出名的，今儿这是怎么了？我就问：二姐，这是怎么了？谁还能给你气受？
二姐白了一眼，突然乐了，说：好事儿，当然是好事儿了，对于你来说可是在好不过了。我一听来了劲头：什么事让你和受了刺激似的。一会阴天一会下雨的？说呀，快说来听听？二姐说：你姐夫他妈给你介绍了个对象，哈哈。
“好呀！长的怎么样？家里都什么人呀？我见过吗？”
“好，长的漂亮，家里还挺有钱，又没儿子，人家说了，你去了你就是当家的，车，房都归你们支配。”
“是吗？呵呵！她还有什么什么姐妹什么人的吗？”
“没有，就是有个儿子”二姐怒容又回到了脸上，我可没注意这些，继续问：
“你不说没儿子吗？”
“我说她爸她妈没儿子，可是她有个儿子，都快会走路了，他丈夫去年车祸死了”
“啊……，你答应了？”我的天，二姐要是答应了，那我的青春就交给了它们母子了，容不得我有半点反驳！
“我答应？我把我婆婆痛斥了一顿，当我兄弟是什么了？”
“咳！你怎么没答应呀？结婚了马上就有个现成的儿子，也省得我费力气，是吧？哈哈”我这心才算是落到了肚子里，说起话来也就没正经的了。
“你严肃点，你想过没有？人家为什么干提出来？”
“…………”“那是瞧不起你，看你正天头上过裹着纱布，光着膀子，没事儿抱着孩子瞎溜达，人家就没当你是正经人”
我，我……其实我知道，我心里比谁都明白！可是我又能怎么样呢？唉……
“非典”终于过去了，在这病魔消失的尾期，我就已经上班了！仍然是依靠姐姐们的帮忙，反正，我总算过上了正常人的生活。新单位是一家效益不错韩资企业，我就做了这个企业的导购之一！工作很轻松，薪水也还不错。由于我失去了自虐的倾向，所以生活也显的正常的不能再正常了，渐渐的，雅儿留给我的阴影似乎越来越淡了，毕竟她已经是人家的人了，她只会躲在别人的怀里撒娇，而不是我。不知从什么时候起，我开始憎恨第三者，所以我发誓永远不做第三者，并且也不会心里只想着令一个男人的女人，那不是我的作风。时间过的久了，我也学会了将一些东西藏在心底的最深处。偶尔拿出来回忆一下，慢慢体会下当中的心情。也只会把那当作是一种幸福。时间就这样在这样一点一滴的流走，我想找些事来做做，用以代替我所有的空余时间，我怕自己静下来，因为我那样总会有一些奇怪想法，思考一些奇怪的问题，我会幻想一些没发生的事情来弥补自己经历过的遗憾，并且陶醉其中。于是我上了夜校，这样就可以学些东西来充实自己的大脑。在姐姐的眼里是上进。但是我知道那是一种欺骗式的逃避，自始至终我都无法忘却一些我必须忘记的人和事，我可以控制自己不去想，但是我不能抵御外来的事物影响。毕竟以前的点点滴滴太多了，街头的情侣、树下的花儿，天上的月亮。喧闹的街道，太多太多看起来无聊的东西似乎都能勾起我以前的回忆。我知道自己太过于感性了，过于感性的人都是怀旧的，感情都是细腻的，这正是我的悲哀，但是，我相信，我相信我会挣脱出来的，当我冲破束缚的时候，我必将重拾我绚丽的颜色和不羁的风情，成为一道九彩的虹。
我发誓不再喜欢小女生，因为那样太累了。我知道自己的弱点，那永远不会和自己的女人生气，永远让着自己的女人，并且尽我的全部所能为它们做一些我能作的的事情。这是我的性格，我知道今生我都无法改变，但是对一个人太好，那未必是一件好事，她们往往会因此轻视你，不在乎你，甚至会认为你在作践自己。和雅儿在一起的两年多里，我太累了。我如果结婚的话，一定找一个成熟懂事的，并不是为了要她照顾我，而是尽量的不要给我填麻烦，要我少照顾它一些，我就知足了。只会撒娇，只会用眼泪淹没男人的女人都是天生的男人陷阱，总有一天她会把持不住自己的度而给你平添烦恼，过多的眼泪永远虽然有效，但那只是针对与我这样极少数的好男人而言，奉劝天下的女人，同样为你的男人着想一下他那颗过于负重的心。爱情需要眼泪，爱情需要情调，但不是河流和放纵，那样只是你无所措时掩盖过错的手段。好的男人就是女人依靠的一座上，随时给你无尽的言情和安慰的肩膀，千万不要把为你付出的肩膀扼杀在自己的手里！
时间很快，快到自己都记的不是很清楚了，我一向不怎么在意时间的快慢，过了很久——我只能用很久来描述我度过的日子，这一天，我没有想起雅儿，并且十分想念我的爸爸妈妈，多么慈祥的老人，只知道默默的为子女付出，我知道他们的心已经快为我操劳碎了，我很想和他们说对不起，但是我没有说，因为我的血是从他们身上流下来的。他们会明白我的。
利用自己长假的时间，乘车回到了家，我又找到了当年的心情，我总是喜欢旅途的奔走和疲劳。下了火车，明果然在那里等我，我记得他接自己的老婆都没有准时过。
“你打算要我送你回家吗？”明笑着说，他没有问我这几年的生活，也没有问我一路是否顺畅。因为那都不是话题的重点，我们之间不需要世俗的客套！
“嗯！，我想先回家，你不用送我回家，路我自己还认得，过几天我和你联系”我笑着说。并且同时打量他，明养成了长发！但是却更显的成熟了！我想这几年里，他也应该走了属于自己的一大段凹凸的路！明仍然还是那样爱说笑，我还是那样喜欢扯些闲散，说着笑着，性情轻松着，我们彼此留下了对方的电话，明离开了！
迈着唱歌的步伐，兴致勃勃的欣赏着沿途的风景，那熟悉而又陌生的街道。那人群中熟悉的口音。对嘛！这才是属于我的一切。大口的呼吸着家的空气，呼吸的是一种心情。我发现自己离开家乡太久了，离开我亲爱的父母太久了，当年我还是放荡不羁的莽撞少年，现如今，我已经二十二岁了，并且拥有了一颗过于老成的心，仍然记得离开时的心情，现在想起来那是多么的幼稚而可笑，过去的一切在我看来，就像是沙落湖水，只能带起些须的涟漪。踏着轻松的脚步，怀着阳光的心情，用最标准的方言买了一根冰棍儿。哼着不知名的小调向家走去，妈妈肯定是做好了一大桌子好吃的，等着他优秀可亲的儿子回家吃饭，爸爸也一定已经将好酒开瓶等着我回去畅饮一番，与我在酒桌旁上演一出父子豪情了，想起这些，配合着小城沐浴在阳光下的街道，看着我如数家珍的各大嘈杂的商场，此时的心情，就像是在吃了一顿过于油腻，过咸的大餐后，突然喝了一大桶冰红茶的感觉，舒服呀！
我爱我的父母，并且理所当然的坚信他们也一样深爱着我。世界上只有亲情是最无私的，是不需要任何回报的，在自己的亲人面前，在家的时候，你才能掸落在外面带回来的虚假风尘，摘下自己无数的面具，做会真正的自己！
我似乎许久没有和父母亲如此开心，如此自然的吃顿饭了，这让我找到了我还在上小学时的感觉，那时候正是这种心情。随着一个孩子的渐渐长大，都必将离开自己所依赖的巢穴，来接受社会的洗礼，这里面的有太多的无奈和沧桑，而他终将有自己的独立的想法，并且用自己的思想沿着自己的路走下去，思想也一定会与父母早期的灌输产生分歧和更新，最后也终要成为人父人母，重复着自己父母那分分离离的心情，这正是大多数父母的无奈。现在，我只想对我的父母说：爸爸，妈妈，我永远爱你们。！
“爸爸，我以前不懂事，浪费了很多的钱和时间，也浪费了您很多的心血，之后我又半死不活的离家而去，您生气么？“
爸爸请扶了扶我的头顶，说：“孩子，这就是人要走的路，也是必须要走的路，没有走过弯路的人生是不完美的，那时候你还小，爸爸当然不怪你，现在你虽然大了，懂事了，但是还有更多的歧途等着你一一避过，回头看我走过的路，再看看你们年轻人的现在的路，凭我的经历，已经没有能力给你一些更确切的明示了，爸爸的年纪大了，以后，都靠你了！”
“妈妈，您呢？您怪过我吗？”
“傻孩子，我是你妈，过去了就好，现在我们不是很好吗？其实想想看，你还没有经历过什么，自己的以后，自己去打算吧。”妈妈接着笑着说，“不说了，不说了。说多了，你又该说我唠叨了。”我也笑了，其实想起来，我是幸福的！在回家的第一个夜晚，我失眠了，是幸福的失眠了！
世界上有一种爱，叫做的亲情，因为那是血的延续。世界上有一种爱，叫做致死不俞，因为那是泪的代价。世界上有一种爱，叫做欺骗，因为那是放纵的理由。世界上还有一种东西，叫做友谊，真正的友谊，它是没有代价的，如果一定要有的话，有的只是一种心情。我现在的心情就很好，因为我的朋友明就坐在我的对面，和他认识五年了，似乎永远在默契中争执着，一个无聊的问题也总能扯的老远，只到口渴。记得走的前一天，也是与他一起，如今，似乎什么都没有变，变的只有自己才能发觉的万事轮回，这几年的成长并没有在明的脸上留下风霜，却反而令他显的更加洋溢，和他比起来我留露的有些成熟了，我知道我和他们这些时尚的年轻人有些脱节了，但这并没有脱节我们的距离和友情。大口的喝酒。大声的唱歌，这正如当年我们还是无知少年时的情怀·过去的一切荒唐事都成了如今的话题和笑料，互相都有发自内心的高兴，这眼前的一切暂时遮掩了生活带给我们的一切辛酸，所以，我注定今天又醉了。不必担心醒来后的一切，因为不管怎么样，醒来后必定是幸福的一天！我想，我可以回来了，回到这片属于我的天空，我有权利活在自己的天空下，不受任何的刺激和打扰，我回来，我真的要回来了！
回北京辞职，然后，又在姐姐家逗留了几天，我的离开似乎早就在她们的预料当中，没有任何的骚动，这真是难得的平静，换个发型，换种心情，把我留了多年的长毛剃成了秃子来表示我的决心，看着自己的光头我很开心，我想这是我最后一次在脑袋上做大动作了，对不起，我英俊的发型！我决定走了，我突然有了一种莫名的伤感，在这里的生活无疑是快乐的，北京向我敞开了宽阔的情怀，展示了它可亲的一面，抚平了我所有的伤痛，我初时滴血的心已经开始跳动，并且趋于复原，对于我能够平淡的看待以前的一切我很高兴，真的要感谢姐姐和姐夫们给了我太多的支持和鼓励，伤了，痛了，但毕竟都过了，到最后我还是要忘记你，雅儿……。曾经的雅儿。雅儿很漂亮，皮肤很白，人很文静，雅儿的名字叫做雅诗。
白雅诗，我希望你已经真正的成长为女人了，而不是只知道整天胡闹，四处惹祸，只会撒娇的小女孩。在你不懂事的时候我照顾过你，我希望你会记得我，在你还是无知少女的时候我尽自己的一切呵护过你，在你成为真正女人的成长经历中，有我的一部分心血蕴涵其中，你的那部分青春永远是属于我的，我只希望你能够永远的记得我，只到不能有任何的记忆时！雅儿，我真正的忘记了你，那是我生存的权利，以后没有了我日夜的祈祷和祝福，你要乖，要听你老公的话，我想，他也一定是个操劳的男人！
永远记得雅儿，和她相处的两年多里我很开心，她也令改变了很多，我以前不吃香菜，但是每次吃饭的时候雅儿总是强迫我吃，她说这样对身体好，虽然我不怎么信服，但是我现在的确是吃香菜了，并且也同时接受了其他几种我十分讨厌的健康蔬菜，谢谢你，雅儿！
雅儿从不允许我养长指甲，她说那样看起来既不男人，而且容易残留病菌，并且强制性的剪掉了我留了很久的小指指甲。到现在我也没有养长指甲的习惯。谢谢你雅儿！
在学校的时候，最习惯的是早上冲到水房，直接拧开水龙头洗头发，雅儿不准我那样，她说那样容易感冒，而且对发质和大脑都不好，我当时很听话，一直听话到现在！这真是个不错的习惯！谢谢你，雅儿。
雅儿喜欢吃炸的臭豆腐，这很令我震惊，我无论如何也不能把她和臭豆腐联想在一起，但是我的确偷偷的带着她吃过几次。现在每次经过广场的摊位，都忍不住买几串来吃吃。人说爱情的滋味是酸的，也是甜的。当时真的这么认为。现在吃起来滋味绝对是臭的，很香很香的那种臭。
以前走路的时候总是驼背，雅儿纠正了我很多次，当时实在是没怎么当回事，后来姐姐说我走路的姿势实在是难看的厉害，并且拒绝和我同行，我才忽然对雅儿以前的痛苦良心发现，主动的背了一阵子矫姿带，现在果然好很多了，但仍然不如兵哥哥的腰板直！也许我是年纪大了的缘故吧！
雅儿喜欢要我背着她，她说那样她有家的感觉，这也着实的锻炼了我的身体，导致现在出去玩时，我的女性朋友总会要我背着她们！即使她们的了老公也在身边！不过她们可没说有家的感觉，只是说有休息的感觉！我呸！那肯定是！我想这也许是我的腰永远都不如兵哥哥的腰直的一大原因！
雅儿很喜欢捉弄我，我也乐得装傻。她曾经在一个月黑风高的夜晚，把戒指脱下来丢到远处的草丛里，并且要我去找回来，她说如果我找到了，才说明我们有缘分，还说是从一本劳什子的书上看到的，我当时并没有像狗一样沿着她抛出的弧线窜出去，那不是我作风，她也不喜欢那样的男人！但是不那样做雅儿会生气的，会不开心的，我不要她不开心，我不要她生气，所以清晨的时候，全学校我第一个起床，把舍友们所有的打火机敛到一起，在还是黑咕隆咚的操场上，打着火机一寸一寸的找，报销了好几个打火机……第二天晚上我把戒指交到雅儿手上的时候，她睁圆的眼睛流露出满满的爱……
雅儿……，一切的一切太多了，过去的一切都过去了，幸好都过去了，过去就都过去吧。
别了北京，别了雅儿！
苍老的男人破碎的心 拖着几尽残缺的身躯 躺在泥泞的角落里 狗一样轻舔着自己的新伤旧痛 眼睛里摄放出野兽碧绿光芒 静静的 等待着复原
我生命中让我全里呵护的第二个女人
也许我并不爱她
现在 我承认了你是我的女朋友 从这一刻起
1、 你随时可以向我提出分手 而我不可以
2、 分手后你仍然可以随时找我玩 ，做你最忠实的朋友
3、 你可以随时回来 随时再抛弃我 周而复始
4、 和我在一起时 尽我的一切所能让你快乐
5、 永远不背叛你 只到你拥有了自己的归宿
6、 也许 我并不爱你
虚幻与真实的交错
也许只是个夙孽的缘分！
在彼此没受伤害的情况下
也许是我失去了
也许是我放弃了
我很累
是真正的疲惫
渴望互相走远的感觉
不愿意再拖累
现在的分别
我还可以留有自己唯一的良心~！
那样
我还算是对得起你~！
对不起你的
也许只有这一回~！
风声中
倾听那幽怨的诉说
声声的呜咽
是我的折磨
谁在哭泣
我在这里~~~
再没有绮丽的遐想,没有美而忧伤的故事,只是燃着.吸着.吐着.活着.如烟的岁月一天天逝去,人也一日日苍老一日日熄灭.我还是我,烟还是烟。那些烟，曾经是有名字的。我想念那个名字，然后把想念都吞到了肚子里，想念就在肺里黑了，夜里，我轻轻的咳嗽，我不会给任何想念留有任何证
同样的午后
带来了同样莫名的伤心.
我很想回忆下你离开的那个黄昏.~和那个黄昏后我做的第一件事.。
苍白，附带着无力```
曾经小心翼翼藏在心底的刹那容颜~~
终于，
被时间一点点的磨蚀。
混乱
从此我拒绝呼吸！
模糊的，不光是你逝去的身影，
间杂着……一个失去哭泣的梦~```
与之同行的~~是恶魔的诅咒。
恍惚间，你似乎寻找到了我……
出现了，
我在佛面前跪求了无数次的斑斓~！
你，不该出现在这里，
邪恶的目的似乎是要将我一再的撕碎。~~~
但是````````亲爱的`````
请允许我，再一次这样叫你。
你意图再次撕碎的心。
早在第一千个日夜前
让你焚成了无尽的灰烬！
我……终于漠视着你走过……
因为……我是个无泪的人~~
[ 本帖最后由 浪子狂七 于 2007-1-12 08:46 编辑 ]
