星夜　　　

如今，我己是一位及将三十岁的女人了，我知道自己出奇地笨，特别是在生活中简直就是白痴，然而一切的抱怨都无济于事，我想上帝既然让我这个尽管胆小如鼠，卑微如雀的生命来到世上，不管她多愚钝顽冥，她都有充分的理由，象老鼠一样快活，象鸟儿一样自由，如每一株无名的野草般恩恩怨怨，痴痴绝绝弹响属于自己的或嘹亮或低沉的生命旋律。
　　然而，如今在每一个阳光白花花的日子里，在屋子里我也有了一个跟我一样笨，却整日骑在我头上做福做威的丈夫，我们一起吃、喝、拉、撤、吵架，和好，再吵架……走出屋子听到别的妇人们谈论男人的话题，我也糊里糊涂地撂两句，尽量使自己变得象一个己婚女人，其实我是不愿将男人这个话题说出口的，我更喜欢在心灵中默默地去认知一个人，我觉得“男人”这是一个具有权威性、概括性的话题，对于我这样初为人妇的小女人，尚若轻易出口，除了羞，还有浅溥。尽管如此，可我却奔脱不了这样的事情，生命似乎从此永无宁日。
　　总之，三十而立之时，我的精神却很迷失，我再也体会不到阳光的深情厚义，只觉得它像茫茫的沙漠荒凉而乏味，同时，它又像威慑、嘲弄着一个理智溃散，灵魂废颓的年青的生命。
　　夜晚，面对星空，惹得我满心的事儿又如繁星闪烁眩目，我又短暂地和一个真实的我聚在了一起，随着黎明的逼近，面对威力无比的太阳，天儿也悄然将所有心事藏匿，一切似乎都看不出什么倪端。
　　对于一个己婚且已年近三十的女人，似乎只有将年少时的理想（现实中叫做野心）掐灭，实实在在地过日子，从善如流，在挫折面前，我也曾轻易将理想放弃，算是为了听从教化，走上正道，然而这颗灵魂却日渐枯萎，我变成了一具被世俗模子倒出来的雷同于千千万万庸碌者中的一员。我也有象别人一样的哭，又时甚至是夸张，多变的，可却不是发自灵魂深处，有时也象别人一样哭得伤心，肠断，却常常浮哗，没有了以前那种独自斟咽，澘然滑落的美妙感伤。
　　多少世人不都是这样，从一睁开眼，爬下床，就要戴好面具，去扮演自己的角色，连上天似乎也不例外，收起所有浪漫心事，以一幅严肃务实的面孔出现，仿佛晚上的梦，心中奇瑰多彩的想法根本就不存在，是的，我们看不到它一丝的痕迹，但并不等于它不存在，它是实实在在存在的，只是暂时收藏起来更待酝酿，它象一个忧郁而多情充满幻想的青年，这不，在每一个夜晚，他便毫不遮掩地坦露胸怀，让所有心事，所有的梦想都闪烁，燃烧……
　　遥相感应，在人间，在多少个房间里，有多少孤灯相伴的灵魂在摘掉面具后，面对真实的自己激动地心潮澎湃;在多少张床上，有又多少个灵魂翻来覆去，在复活的激情中畅想……只有在夜晚最是这星空之夜人才变得真实，要想认清一个人恰是这样的时辰，可这又有什么用呢，只要天一亮，他又要变成另一个人了。
　　我不管是否真得要这样变来变去，但生命的初次经验告诉我，三十而立的时候，我却迷失了，我留恋每一个星夜，不是为了让灵魂做短暂喘息，不是为了咀嚼即将逝去的真实，只是为了在一个个神话般的，宁静迷人的星夜感动自己，再次找回真我，找回那执意否定放弃的梦想，它明明不是在如绸缎般的夜幕映衬下灼灼闪烁吗？别企图一个个掐灭它就能安抚一颗年少不安的心，反而会使它枯萎，梦，是能轻易放弃的吗？
　　谁能说那天儿在太阳的淫威下将所有的梦都丢得无影无踪，一日日，一年年，一代代它正是心怀繁花梦想走过，洒脱地奔向一个又一个更加亮丽的日子，风雨无阻啊！……